Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Близ Диканьки
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
RE: Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): - Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж (поперхнувшись кофе): - Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!
Дятел! В Украине обычно говорят не ШО, а ЩО. Учи матчасть.
Оксана купается в море. Вдруг из глубины выныривает акула и плывет к Оксане. Визг, крики, дивчина отчаянно молотит руками по воде... Кузнец Вакула бросается в воду, стремительно плывет наперерез акуле, выхватывает кортик и закалывает зубастую рыбину. Подплывает к Оксане, чтобы помочь ей, и слышит: — Фи, Вакула, рыбу — ножом!
Галя (Ганна) абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Левко и говорит: - А ты не боишься, мое серденько? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей. - Да я именно этого и жду, - подмигивает Галя. - Понятно, - сказал парубок и сломал ей ногу..
Старушка, разгадывающая на скамеечке кроссворд, обращается к сидящему неподалёку с банкой пива Вовочке с вопросом: - Мальчик, не знаешь ли ты название повести Гоголя? Слово из трех букв, последняя – "и краткое". - Мне кажется, я понимаю, что вы имеете в виду, произносит задумчиво Вовочка. А всё-таки наша Мариванна была права, когда говорила: "читайте, дети Гоголя, это великий русский писатель!"
Идет Левко по лесу, смотрит - стоит под деревом Ганна и плачет. - Кто тебя обидел, мое серденько? Я ему ща пасть разорву. - Да медведь дерется... - А-а-а, мишка! Ну, наш коослапый зря не обидит.
Чуб: - Оксана, ты уже два года замужем за кузнецом Вакулой, а детей у вас все еще нет! Оксана: - Ты че, папка - не в своем уме? Как я могу проглотить эту гадость?
Сельский голова: - Левко, а где твоя Галя? Парубок: - Вы знаете, пан голова, она подцепила Боткина. - Бедная дивчина! Наверное, сейчас в постельке лежит? - Ты че, опух, чмо одноглазое - они только вчера встретились!
Беседуют (Д)ивчина и (П)арубок: Д:-Левко, как тебе Харьковский театр? П:-Прекрасно, Галю! Особенно в конце, когда раздавали пальто. Я взял себе целых три!
Однажды к Гале (из "Майской Ночи...") подошли и спросили:
- Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?
- Борис Николаевич Ельцин, - ответила Ганна, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что дивична подумала на самом деле, так никто и не узнал - потому, что она была самая умная на селе...
Однажды парубок поймал золотую рыбку. - Отпусти меня, Левко, - молвит голосом она человечьим, - И я исполню любое твое желание. - Да уж какие там мои желания! Ты вот желание мово отчима сполни. И тут выходит сельский голова из хаты, потягивается и говорит: - Какое утро, а! Сто хуев мне в жопу!
-Вовочка, что тебе подарили на твой девятнадцатый День Рожденья? - Видишь у ворот "мерс" 600-й чёрный? - Ага! Классная тачка! - Вот точно такого же цвета сапоги....
Как-то раз голова (который сед и крив) подошёл к пасынку. - Левко, молокосос, мне надо с тобой посоветоваться. Как это ты так легко обращаешься с дивчатами, а меня они и видеть не хотят? Посоветуй мне что-нибудь. - Попробуйте так, пан голова: сначала поговорите о погоде, потом о музыке, ну а потом дело само пойдет. Одноглазый чёрт пристаёт к Ганне Петрыченковой: - Послушайте, Галю! Какое солнце сегодня! А я на бандуре умею! Пойдёмте сегодня вечером!..
Сельский голова плывет в лодке с Ганной Петриченковой. Во время неловкого молчания голова спрашивает: - Галя, тебе когда-нибудь веслом по пиз... е били? - Пан голова, да как Вы смеете... - Да я так, просто хотел разговор поддержать...
Галя (Ганна) сидит возле мазанки с сельским головой. Тот прижимает ее к стене. - Ой, пан голова, Вы хотите меня распять? - Да нет, Галю, раз десять. - Что Вы имеете в виду? - Что имею, то и введу. - Ничего у вас не выйдет! - Зато замечательно войдет.
Стоят разговаривают Илья Муромец и финка Настя. Ну Настасья и говорит Илье: - Ильюша вот ты такой большой, могучий, сильный, а можешь вот для меня березку с корнем вырвать? - Илья да легко, подошел выдернул березу. Настенька дальше пристает, а вон тот столетний дубок в два обхвата слабо? - Ну Илье деваться некуда подошел поднапрягся, выдернул дуб с корнем. - Настя. А сосну?... - А вот коли соснёшь, я вообще пол леса повыдергаю
Ночь. Стук-бряк в дверь мазанки. Ганна: - Кто там? - Левко, Галю! - Опять будешь гадости говорить и ко мне приставать? - Конечно! - Подожди, найду ключик...
Галя (Ганна) голове: - Пан голова, ночи такие долгие... - Ну и что? - Сегодня вечером я буду дома одна. - Ну и что? - А моя хатынка одноэтажная и я окно на ночь не закрываю. - Ну и что? - Приходите, потрахаемся! - Намек понял, приду.
Сдаётся мне, что сам кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.
Левко бежит по селу. Навстречу - Галя (Ганна): - Чернобровый козак, куда так бежишь? - Верблюдов кастрируют. - Постой! Полно, Левко. Тебе, вроде бы, нечего бояться - ты же человек? - Да, Галю. Но если отрежут - потом доказывай, что ты не верблюд!
Прибегает как-тo Оксана к oтцу, вся взвoлнoванная: - Папка, папка, этoт негoдник Вакула oбещал меня публичнo изнасилoвать! Козак Чуб (подумав): - Да-а-а, кузнец мoжет... К примеру, намедни пялил я в кoнюшне кoбылу, так этoт балoвник такую рoжу сoстрoил - у меня oдни вoжжи в руках oстались!
Идет Александр Сергеевич Пушкин по украинскому cелу с двумя дивчатами под ручку. Ну, дивчата и говорят: - Александр Сергеевич, вы же известный поэт. Сочините, пожалуйста, нам какой-нибудь стишок. Пушкин, увидев валявшегося в кустах пьяного, с готовностью произнес: - Лежит бездыханное тело, и некому его поднять. Пьяный подымает голову и хриплым злобным басом говорит: - А вам, блядям, какое дело, Лежит, и не хуй подымать! Пушкин: - Идемте, дивчата, идемте дальше. Это опять гоголевский кривой голова нализался.
Галя (Ганна): - Пан голова, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам. Голова: - Это что же, Галю, мне теперь всем х#й сосать?
-Левко, я слышал, что ты женишься на Ганне Петриченковой, но ты знаешь, что с ней спит весь Переяслав... - Ах, Переяслав, был я там, тысяч двадцать парубков, не больше.
Тётя Яана отвела Настеньку-первоклассницу первый раз в школу. Идёт домой. Проходит мимо детского сада. За забором играют в песке дошкольницы. Подошла она к ним, посмотрела, вздохнула: - Дефочки... С удофольстфием пы моя дочка к вам рисоединилась, но оразование не позфоляет.
Едут в дозоре Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алеша Попович. Илья выезжает вперед, приглядывается, и говорит философски: - Ни блядей, ни татар... Выезжает Добрыня Никитич: - Ни татар, ни блядей... Выезжает Алеша Попович и думает, чего бы такого сказать, ведь все умные мысли вроде бы уже высказали. Подумал хорошо и говорит: - Ни татар блядских, ни блядей татарских!
Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца. Змей Горыныч, первая голова, говорит: - Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову! - Ты чего?! Крыша поехала? - Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!
Левко пpишел к Гале (Ганне), pаздевает, вдpуг стук в двеpь. - Че надо, пан голова, ... вашу бабушку?! - Левко, у тебя есть зеленая кpаска? - Идите вы к чеpтям, пан голова, нет у меня никакой зеленой кpаски! Захлопнул двеpь, пpодолжает пpедаваться сладостpастию. Опять стук... - Левко, на тебе зеленую кpаску!
Андрий спpашивает у Тараса Бульбы: - Hу, как там дела у моего брата Остапа после pанения? - Уже встал на лыжи! - Ух ты! А у меня только на панночку встает!
Идет Левко из бани, завернутый в белую простыню. Hавстречу ему сельский голова. Увидел пасынка, говорит: - Hу Левко, молокосос, ты прям как Джавахарлал Hеру! - Пан голова, а вам не пофиг, кого я там в бане джавахарлал!?
Кузнец Вакула напьется и идет деревню гонять. Селянам это надоело, позвали они Брюса Ли. Тот приехал, избил кузнеца Вакулу и уехал. Лежит Вакула, видит - баба идет. - Бабушка, чахлый уехал? - Уехал, сынок. - Конец деревне!
Однажды к Гале (из "Майской Ночи...") подошли и спросили:- Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина? - Борис Николаевич Ельцин, - ответила Ганна, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что дивчина подумала на самом деле, так никто и не узнал - ведь она была самая умная на селе...